Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:15 

из записей Фаразона

"... Сколько я уже в этих землях? Десять лет? Пятнадцать? Оглядываясь на всю тропу прошедших столетий, что образовалась за моей спиной, это можно посчитать конечно же коротким периодом времени. Но порой у меня складывается такое ощущение, будто брожу я по этим просторам если не всю, то уж половину своей жизни точно. Каждый холм, расщелина или перелесок мне знаком, а уж о тропах, тайных и торных, даже и говорить нечего. Последних, кстати, здесь на редкость мало. Впрочем, как и путников. Одиночки вообще избегают северной части Срединных земель. Поскольку здесь за каждым холмом может таиться опасность. Наговор, предубеждения? Отнюдь. Я мог бы сказать так раньше, пока не исходил здесь все вдоль и поперек. Кочевые племена, с шумом проносящиеся по равнинам наперегонки с буйными ветрами, свободно гуляющим здесь; тайные отряды из Империи Заката, направляющиеся в южные земли; и звери. Природа сама диктует закон здешнего существования: если ты не можешь победить в численном превосходстве, то должен уметь приспосабливаться: прятаться, быстро сниматься с насиженных мест или же просто уметь сражаться. Особенно, сражаться.
В Срединных землях законы строги - если ты не можешь постоять за себя, то без больших караванов, которые ходят только по главному тракту, тебе нечего и соваться сюда. Шаг в сторону и любая неосторожность приведет к гибли. Сколько здесь посмертных холмов, курганов, просто камней памяти... Бессчетное число. Но еще шире здешние просторы, и потому эти посмертные знаки просто теряются.
Помнится, как в первые годы большие неприятности доставляли степные барсы. Да, от кочевников можно скрыться заклинанием отвода глаз, людей из Империи Заката можно обнаружить сетью заклинаний, которую я раскинул здесь повсюду, но как быть с животными, которых магия не может опознать, а глаз увидеть? Каково было мое удивление, когда пара таких кошек размерами мне по пояс, стремительными тенями помчались на меня. И если бы ни тяжелая холодная сталь Ансверда, то Орден потерял бы одного из своих основателей. Эти хищные кошки цвета пересохшей травы с синими, как высокая небесная лазурь, глазами и острейшими когтями, для меня явились серьезной помехой. По крайней мере, до той поры, пока я не научился с ними находить общий язык. Правда сказать, обошлось здесь не без помощи Олоана. Но времени приспособиться к ним, выучить повадки и суметь прекрасно их предугадывать у меня было предостаточно. Из врагов степные барсы превратились в друзей. И теперь мне не надо обнаруживать свое присутствие каждый раз, когда я хочу приструнить отряды Империи Заката или же отыскать стоянку людей. Мои степные друзья делают это куда быстрее и лучше... Наверное, то, что я смог найти общий язык с этими абсолютно не подверженными магии существами, является моим самым большим достижением за последние годы. Ни люди Заката, ни степные кочевники не могут похвастаться подобными отношениями с истинными хозяевами здешних земель."

...из воспоминаний степного отшельника Тартана, именуемого к югу Хранителем Тайных знаний Фаразоном, 920-е годы по летосчислению от Катаклизма



*из комментариев к записи: "Тартан" - прозвище, которое дали Фаразону в Срединных землях, как таковым именем не является, его можно расшифровать как "хозяин ветров".

@темы: очерки Хранителя Тайных знаний

18:52 

На самом деле, если рассмотреть мое нынешнее положение, то жаловаться особо не на что. У меня довольно времени, чтобы заниматься и готовкой, и какими-то минимальными делами по дому, при этом, не сильно себя загружая. Плюс ко всему, наконец-то, появилось время на кружки (Фантом тому примером) и просто на прогулки солнечными днями.
Этого особенно не хватало, как я понял сегодня. Соскучился по ясным дням, высокому солнышку с яркими лучами, голубому небу, раздувающему в разные стороны облака, подобно пенкам на молоке. И свежий, уже весенний, ветер, который наполняет легкие едва уловимым ароматом близящегося тепла и поры пробуждения, жизни. Снег повсюду жесткий; это уже не мягкое пуховое одеяло, которое нежно укутывает стылую землю. Будто обижаясь на столь раннее потепление, он сделался грубым, ноздреватым, и потемнел. По вечерам в нем уже нет того привлекательного волшебного сияния - теперь он более походит на нелюдимого старика, скорбно глядящего из сумерек. Солнышко, еще не обретшее живительную силу весны, что потоками воды гонит остатки зимнего покрывала, пока что только начинает пробовать лед на прочность. Из-за этого на дорогах появляется прочная корка, подобная панцирю ледяного воина, готового стоять до конца. Но повсюду уже чувствуется, что это -- не надолго. Пусть еще по утрам стрелка термометра опускается до "-15" градусов, но птицы чаще стали появляться возле оттаявших луж и устраивать там целые купальни...
...разве может что-то сравниться с такими моментами и возможностью не торопясь пройтись по улице в погожий день?

...ну а деньги - их никогда не бывает столько, чтобы сказать "достаточно". И к тому же, ни за какие деньги не купишь впечатления и эмоции. А сейчас душа просит именно этого - ярких солнечных дней, наполненных впечатлениями.

22:57 

Стабильная тенденция: чем ближе праздники, тем меньше денег в кошельке. Интересно, это у меня только так, или же у многих?
И да, работы на горизонте так и не наблюдается. Но зато с каждым днем количество идей крафтинга все увеличивается. Скоро, как мне кажется, их накопится столько, что и за сезон не успеть выполнить...

P.S. а еще появилось желание летом съездить поиграть на какую-нибудь ролевку... в который год уже пытаюсь, но так пока и безуспешно.

22:55 

Два противоборствующих желания: учиться и работать. И как довлеющее над ними - иметь запас свободного времени и времени для отдыха (да, заметьте, это отдельные параметры). И пока что 2/0 в пользу учебы. Я снова отказался от прекрасной возможности подзаработать... ради чего? вот и я не знаю, ради чего. Что-то мне подсказывает, что будет тут как с "Акадо" - стараешься, веришь, что не зря делаешь, что-то пытаешься доказать себе - а в итоге все впустую, все будет зазря и поймешь, что просто терял время на этом((

16:17 

Интересно, девчат, вы к чему это мне приснились сегодня? Так неожиданно было вас встретить, честное слово... особенно потом, когда начал разбирать рисунки и вас нашел... Если начистоту, я не очень люблю вот такие встречи, от которых внутри все "ёкает". После этого обычно какой-то сумбур начинается.

02:46 

И еще одна запись напоследок. По части любовных перипетий плюсую дополнительно опять же анимешке "Коkoro connect". Уж не знаю, как другие считают, но... выражусь откровенно - неужели все-таки есть еще аниме, где гг выбирает в конце ту, которой я более симпатизирую изначально? Да, определенно, за это еще один "+".

01:05 

ух ты, внезапный P.S.! Собирался ложиться спать уже, когда натолкнулся на тот факт ,что в аниме "Связь сердец" неожиданно не 13 серий, как я думал, а 17! Просто последние 4 серии выпущены как спешлы. Смотрим!

02:20 

из записей Фаразона

" Я не люблю вспоминать 920-е годы. Это время упадка, время разочарования. И, что самое страшное, время, когда моя отрешенность сыграла очень злую шутку со мной, хоть и спасла мне жизнь. Но сейчас, спустя почти двадцать лет, я точно могу сказать, то готов отдать все ради того, чтобы оказаться в тот день на Конклаве. Сколь ни была бы важна та погоня, которая не дала мне явиться на собрание Хранителей, ставшее в итоге последним, я бы тогда бросил ее. Ведь в итоге все равно сведения, которые были добыты с таким трудом, оказались никому не нужны... потому как и Ордена, для которого это делалось, уже не было.
Я до сих пор не могу разобраться в том, что там произошло. Нет, конечно же, я никогда не поверю в слова о том, что Хранители просто передрались между собой. Что-то было, что дало начало этой перепалке. Конечно, в Ордене в последние пятьдесят лет, было довольно неспокойно. Предательство Декстера, изгнание Рэллада не добавили сплоченности нам. Во взглядах многих читалась затаенная обида или же презрение. Некоторые завидовали Хранителям, которые устроились в жизни лучше остальных. Таким как Дгарг, Олоан... Один купался в золоте, второй же был настолько тесно связан с окружающей природой, что, казалось, общение с Орденом для него являлось большей тягостью, чем то множество просьб, которые постоянно сваливались на его голову: от Дрейка, от Ирнария... да и от меня самого, хотя, с тех пор, как я ушел к границам Империи Заката, я почти ни с кем не общался. Но для кровавой бойни, превратившей весь орден в трупы, причем довольно жестоко умерщвленные а половину замка в руины... для этого нужно что-то посерьезнее.
С самого начала я боялся двух вещей... нападения и... Вернее, оба этих варианта были нападениями. Одно - извне. Другое - изнутри. И нападение извне было страшнее. Предательство мы уже пережили. Пережили бы и во второй раз. Но нападение извне... если бы нападали на Горный замок, то можно сразу было бы сказать: дела плохи. Ибо если враг собирается напасть на оплот самой надежной силы, то он уверен в себе и готов что-то противопоставить Хранителям...
Но теперь я понимаю, что все оказалось ужаснее. Единственный вывод, который могу я сделать, неоднократно побывав в Горном замке, Хранители разделились на два лагеря. Кто-то пытался отчаянно прорваться к выходу. Остальные - задержать. Сказанное Дрейком было правдой. Но отчасти. Я знаю этот его взгляд, когда он сообщает только то ,что нужно знать. НА чистую воду его не выведешь. А кроме как из его уст, узнать то, что было там, невозможно. Феликс? Нет... он всегда был верным приспешником Дрейка. На его слова нельзя надеяться.
Остается единственный вариант - найти тех, чьих тел нет в Горном замке... вот только это нелегкая задача. Я не знаю, кто еще может быть жив. Поскольку не могу попасть в Горный замок. Дрейк закрыл его от тех, кто наделен большой силой. Это вполне логичный ход. Ведь если кто-то попадет в пределы замка, пусть даже и из Хранителей, он не только узнает всю правду, но и получит доступ ко множеству артефактов и тайн Ордена. Этого допустить невозможно. И теперь ни он, ни я, ни Феликс, не могут пройти внутрь. Как и любой другой из Хранителей, если кто-то еще остался в живых. Кто-то из простых смертных? Для таких в Горном замке полно ловушек, да и взять там ничего не смогут... А если что и узнают - кто поверит?
...Мысленный взор, который дает мне возможность лишь ненадолго видеть неясные очертания замка, слишком слаб для того, чтобы точно опознать каждое из тел... Да, мы не можем их даже похоронить... Похоронить тех, с кем плечом к плечу сражались столетия, с кем были словно братья. От этого мне тяжело на душе. И тяжелее становится, когда я понимаю, какую именно тайну скрываешь ты, Дрейк, за стенами Горного замка... В тот день, день Последнего Конклава ты и Феликс уцелели неслучайно... как неслучайно явилось ко мне двумя неделями после шестеро Вестников, целью которых была моя жизнь."

...из воспоминаний Фаразона, Хранителя Тайных знаний, середина 900-х годов по летосчислению от Катаклизма

@темы: очерки Хранителя Тайных знаний

03:33 

из записей Фаразона

"Орден и академия.... маги и Хранители. Люди и существа. которых уже людьми назвать нельзя. Сколь похожи они и сколь разные. Когда видишь их жизнь изнутри, в спокойной атмосфере простых житейских проблем, понимаешь, как они похожи, сколько у них общего. Но при этом, как ни грустно мне осознавать, более "к месту" я чувствовал себя в Горном замке. Здесь, с людьми, мне никогда не стать на один уровень... общаться так же запросто, быть на короткой ноге, как и с молодыми Хранителями в свое время... нет, все это здесь не работает. Они как-то сами между собой организовывают свою жизнь. На меня они взирают с опаской. Да, с почтением, но более все-таки с опаской. Потому как никто из студиозусов, и даже многие из их учителей, не могут представить, на что в их глазах, я могу оказаться способным. Даже здесь, в ордене магов, который наиболее приближен к Хранителям и знает о деятельности Ордена куда как более простых смертных, все равно Хранителей здесь боятся. Конечно, это правильно и логично, но именно этот факт создает между нами пропасть, которую никогда не преодолеть. Я даже думаю, что ни будь меня или таких Хранителей как Олоан и Ирнарий, Орден быстро подмял бы магов под себя, а затем и изжил. Полностью. Как вид. Так же, как это случается с теми, кто, обладая силой сродни мощи Хранителя, отказывается от "предложения вступить в Орден"...


Из очерков Фаразона, Хранителя Тайных знаний, ректора Академии магических искусств, вторая половина 800-х по летосчислению от Катаклизма

@темы: очерки Хранителя Тайных знаний

03:31 

из записей Фаразона

"Прощение нужно не ей, Фаразон. Уж пусть я и моложе, но за свои восемьдесят лет кое-что понимать тоже научился. Прощение тебе нужно. Ты должен простить сам себя и отпустить всю тяжесть, что годами копил у себя на душе. Ты же прекрасно сам понимаешь, что ни война с эльфами, ни поиски новых "одаренных" не помогут тебе забыться. Это чувство, чувство вины, очень хорошо замаскировавшееся под гнев и обиду, никуда не уйдет с годами. Только время будет все сильнее отдалять вас. Она уже сейчас далеко... нет, ни физически. Душой. И каждый миг, что проводите вы порознь, лишь только омрачает те счастливые воспоминания детства в ее душе. Октавия, мир ее праху, уже не сможет вас поставить нос к носу и заставить посмотреть друг другу в глаза. Да и я уж... сам понимаешь, последние годы брожу по этой земле. Не в моих годах прыгать за молодой девицей, которая, к тому же, полностью наследовала все остроумие своего отца и твердость характера и взглядов матери. Теперь вы должны найти пути к сердцу друг друга сами.... Ну да не мне говорить тебе об этом. Но прислушайся, если все еще мои слова что-то значат для тебя."
...Эти слова сказал мне Герлен, когда мы в последний раз говорили с ним "по-душам". Затем - долгая, затяжная болезнь, новый конфликт с эльфами. А после - он ушел, забрав с собой Камень Сил, который должен был упокоиться с ним где-то в самых дальних просторах этого мира... Герлен, верный мой спутник, первый ученик-маг, добрый друг... Только теперь, когда я окончательно потерял ее, я оценил, насколько твои слова были тогда правильны. Возможно, что прожив свою бессчетно долгую жизнь, мудрости я накопил не столь уж много...

Из воспоминаний Фаразона, ректора Академии магических искусств, записанных в середине 800-х годов, незадолго до окончания войны с дагас-тур, за два месяца до того, как из Твердыни Заката появится посланник с письмом, в котором Мэтр Айо единственный раз попросит встречи с Фаразоном. Со дня пропажи Рики прошло полгода.

@темы: очерки Хранителя Тайных знаний

05:14 

из записей Фаразона

"Я уже не могу вспомнить, когда в последний раз боялся... опоздать. Когда ходишь по этой земле не одно столетие, все твои стремления, все, чего ты старался достигнуть по-молодости, о чем мечтал, чего хотел... все это теряет важность и первоочередность. Любое стремление растягивается, становится подобным маслу, медленно перетекающему из одного сосуда в другой. Так и время. Оно замедляет бег и начинает казаться что вот-вот остановится. Минута, другая, час, день... все это становится настолько мелкими промежутками времени, что порой просто забываешь, как ценны эти мгновения бывают для других. Это моя проблема. Я слишком долго живу. Да, в это я сейчас совершенно отчетливо могу признаться себе. Я и тут есть много объяснений. Я перестал ценить жизнь. Нет, мое существование обесценилось уже так давно ,что я и не припомню ,в какой момент мне стало абсолютно наплевать на полученные раны, на множество несчастий, что свалились на мою голову за прошедшие... триста лет? пятьсот? А сколько я уже живу? Я даже не помню. Никогда не старался вести счет годам, которые все равно никак на меня не влияют. ...потерял ощущение ценности чужой жизни. Когда у тебя есть неограниченное количество времени, то ты начинаешь мыслить более категорично, масштабно и грубо. Так, как должен по словам Первого, мыслить Хранитель. Со мной в итоге происходит то, чего я так опасался во времена Ордена. Я становлюсь самым что ни на есть "Хранителем" в наиболее жутком проявлении специфики мышления этого существа. Я не думаю о том, что через пятьдесят лет или сто какие-то мои планы уже будут не так важны окружающим и останутся принципиальными лишь для меня и таких же, как я, долгожителей... Хотя нет, это они как раз - долгожители. ПО ним, сколь я могу заметить, можно ощутить ход времени. Их внешние изменения, их внутренние... Тот же Айо, которого впервые увидел я пару столетий назад... Тогда в этих глазах, еще на обретших полностью золотистый окрас, можно было прочесть безумное стремление, молодую ярость и страсть, хотя уже на тот момент ему было... не мало. Теперь же это совершенно другой "человек". Полный скорби, сжатых, потаенных страхов, которые он скрывает за стеной излишней жестокости и грубости. Тот, кто пережил ни единожды предательство, тот, кто привык всегда оставаться один, лицом к лицу с собственными проблемами, покинутый всеми, непонятый. Он сам стал для себя опорой, сам себе явился столпом, от которого идет созидание в том виде, в каком оно вообще может исходить от подобного ему. Что теперь выражает его взгляд? Стремление? Нет, это не стремление. Скорее всего, это попытка как-то доказать себе, что проблема вовсе не в нем. Проблема всех случайностей, горьких и ужасающих, которые пришлось ему претерпеть за долгую жизнь. Это попытка сказать "не я такой плохой, не во мне дело". И, как это будет не прискорбно, я с ним вынужден согласиться. Насколько мне известно, многое из того, что произошло в его жизни, явилось вовсе не следствием его характера, который хоть и не самый приятный, но имеет много достойных черт...
Но и Айо все же живет, движется. Он не застыл во времени, не остановился. Я же все больше чувствую, как песочные часы, отмеряющие для меня песчинки событий, замедляют свой бег... В такие минуты порой хочется сорваться с места, загоревшись новой идеей, мечтой; но все это уже было. И моя проблема в том, что я прекрасно помню, к чему подобное приводило. Для меня нет дальнейшего движения. Это с каждым мигом превращается в дорогу, которая все никак не кончится, дорогу, которая затянулась слишком долго для меня...
И именно в такие минуты, когда полностью пропадает вера во что-либо, когда отчаиваешься и понимаешь всю безнадежность своего положения, приходит он... Вновь и вновь возвращается он в мое сознание, стараясь нашептывать то, с чем я старался активно бороться все годы моего существования в этом мире. Но с каждым разом он все настойчивее, я чувствую. Его власть надо мной, некогда бывшая почти безграничной, а затем почти полностью искорененная мною, начинает вновь пускать яд в мой разум. Но сейчас нет тех, кто мог бы сказать мне "очнись". Все они остались в моей памяти. И я знаю, что не всех помню. Чьи-то лица уже истерлись... Кэридвен, Октавия... А о ком-то в моей памяти остались лишь имена, сейчас уже ничего не значащие, но все еще почему-то кажущиеся мне важными: Алэй, Роксана. Особенно последнее... Мое сознание все время возвращается к ней. Особенно в последние месяцы. Как будто что-то пытается мне сказать о ней, напомнить. Но как ни пытаюсь, я не могу восстановить в своем сознании ее облик. И единственное, что приходит мне на ум - "ивовые ветви". Странно, правда? И грустно..."

Из записей Фаразона, Хранителя Тайных Знаний, одного из Троих Выживших и Семерых Долгожителей Прошлого, год 995 по летосчислению от Катаклизма, незадолго до событий "Войны Семерых Долгожителей Прошлого".

@темы: очерки Хранителя Тайных знаний

00:47 

из записей Фаразона

"...Вижу эти лица, этих людей. Все они смеются, грустят, переживают и радуются... Эмоции, которыми сейчас переполнено это место. Все - не надолго. Я знал с самого начала. Вернее, догадывался. Это было подсознательное ощущение, то самое знание, как будет, которое часто появляется на задворках сознания и не уходит, как ты ни пытайся игнорировать его. Это с самого начало было всего лишь определенным этапом, не более. Пытаться достичь чего-то большего, воплотить мечту в жизнь... Нет, подобное было бы просто глупо. Сейчас же я точно осознаю, насколько жестоко поступает со мною судьба, в очередной раз погружая с головой меня в сообщество, с которым потом будет очень трудно расстаться. Сколь ни пытайся быть отчужденным, сторониться общения и вообще представать бесчувственным и нелюдимым, глубоко в душу медленно прокрадываются отпечатки... отпечатки ауры этого окружения. И потом, когда настает время расставания, от тебя точно отделяют частицу... будто бы теряешь что-то неотделимое. И от этого скверно. Вся жизнь состоит из подобного. Но наиболее невыносимо каждые день знать, что миг конца все ближе. Жить с этим, улыбаться людям, о которых вскоре останутся лишь воспоминания... Воспоминания, которые не померкнут и будут бурить самое твое естество еще ни единое десятилетие после. До тех пор... До тех пор, пока это не станет превыше меня и я вновь не решусь на столь эгоистичный поступок... Я ведь это уже делал. Да, разумеется, я не помню такого, но что-то внутри меня подсказывает, что подобное со мной уже происходило .Возможно, даже ни единожды..."
Из очерков Фаразона, Хранителя Тайных знаний, Рекотора академии магического искусства. Год 894 по летосчислению от Катаклизма. До времен упадка Ордена магов 7 лет...

@темы: очерки Хранителя Тайных знаний

15:07 

По истечении вчерашних событий (а именно: за 2,5 часа я проехал 2 км от работы до дома, при этом на таком "большом" участке пути умудрился 4 раза застрять, причем 2 из них капитально, один - летально; пришлось идти аж до гаража, а потом обратно, чтобы взят лопаты, а потом - долгие физические упражнения вперемешку с падениями)... так вот! Джили, в лицо заявляю тебе, что хоть я тебя и люблю, но тот факт, что ты - коровка, не могу не отрицать! Ты просто раскарячка... капризная, неповоротливая. Аки светская избалованная барышня, вот! Ну нельзя же быть такой! Чуть что не по тебе - и все, сразу я должен совершать перуэты...

04:16 

Акадо... как жаль, что были вместе мы не долго

Никогда бы не подумал, что скажу это... Но, действительно так - меня доконала эта работа. Я никогда бы не подумал, когда почти 4 месяца назад пришел в компанию "Акадо" впервые, что буду так мечтать о том, как приду туда в последний раз. Тогда мне казалось, что я устраиваюсь на работу, на которую в дальнейшем у меня будут большие планы. И тогда это действительно выглядело очень реальным... Даже не смотря на то, что обучение оказалось чрезмерно долгим и сложным. До сих пор думаю, каким чудом мне удалось впитать весь тот объем материала, который нам надиктовывали и старались вдолбить в наши головушки. Глядя сейчас на толстенную папку с распечатками, которая как настольная книга, хранится у меня каждый раз на рабочем столе, я с содроганием вспоминаю, как все это судорожно заучивалось и в буквальном смысле впитывалось. Наверное, да нет - точно! во второй раз я бы так не смог.
Увы, но все это теперь, как оказалось, было почти напрасно... Почти, потому что кое-какие знания я все же из этого вынес. Но... что еще мне дала работа в "Акадо"? Потерянное время. Очень много. В частности, октябрь, хоть он и был потрачен на учебы, но во всех других планах - месяц целиком вылетел, впрочем как и часть ноября, за которые вся голова была забита проблемами работы. Да, потом стало немного попроще, пообвыкся на месте, стал запоминать необходимые процедуры. Но появилось чувство, что это - не мое. Не то, чем бы я хотел и мог заниматься длительное время. Потому что, вспоминая свою работу в такси, у меня было редко чувство отвращения, нежелания идти на работу и попытки найти хоть какую-то возможность остаться дома. Тут в большинстве случаев, а в последнее время особенно, именно так все и происходит... Да, я добился того, что устроился в фирму, причем официально. Я доказал своим родным, друзьям и, главное, себе, что могу. Что я не просто бездарность, которая не может взяться за работу, если хорошо постарается. Но теперь... теперь я вижу, как было это позерски, инфантильно и... просто глупо. Ну доказал, ну порадовался я какое-то время этому. Но все, теперь запал той самой радости кончился, и началась рутина, которая оказалась не по силам мне. Неприятно самому себе признаваться в этом, вдвойне неприятно слышать, когда тебе говорят "эта работа тебя изъела" и понимать, что они - правы. В такси было все не так. Несмотря на то, что после смены, которая гораздо больше времени и сил отнимала, я приходил как лимон выжатый, я чувствовал себя лучше, чем после 4-х часов работы в абонентской службе... Доходит до того, что идешь и думаешь - хоть бы нас взяли и отпустили... или как-то перенесли, только чтобы не работать. Удобное кресло, диваны в комнате для отдыха, фарс с магнитными пропусками... все это уже не радует, все это быстро стало "обыденностью". Постоянно треплющие нервы абонента, начальство, которое заставляет тебя так же нервничать... и из-за этого порой ты делаешь совсем глупые ошибки... Постоянное нервное напряжение, которое выливается в состояние "я ничего не хочу". И что самое ужасное - при этом физически ты не истощен, ты еще можешь что-то делать, и потому тело не хочет... и оказывается даже не способно - на нормальный сон. Про свой режим ничего не говорю, он никогда не отличался особенной "правильностью", меня это вполне устраивает даже... Но вот то, что работа не дает мне нормально сосредоточиться на учебе, когда надо и, главное, на моих рукописях - это составляет проблему.
Еще, конечно, подкосили праздники... Нет, я надеюсь, что оплатят подороже время, которое мы провели на работе... Но то, что пришлось все каникулы ходить каждый день туда... и в итоге тех самых каникул-то у меня и не было. И что самое грустное... никакое ощущение Новогоднего Праздника не осталось. Маленькие приятности на уровне просто хороших моментов... но сам факт, что пришлось постоянно думать о работе, а не о том, как здорово, что приходит время Нового Года, время отдыха, друзей и небольшого такого сказочного волшебства... Это убивает. Морально чувствуешь себя просто истощенным до предела. И происходит, что с ужасом признаю, моральное отупение... отупение интересов, стремлений... эмоций, в конце концов! Я так больше не хочу.
Да и деньги... в финансовом вопросе все оказалось куда как грустнее. Я думал, что при получении средств 2 раза в месяц, их расход будет более умеренный и, к тому же, я смогу что-то откладывать и приобретать более менее серьезные покупки... Но нет. Все средства уходят сразу и теперь я действительно осознал, насколько больше получал, работая в такси. Даже несмотря на то, что не мог накопить какую-то определенную большую сумму. Да, карточка, с которой снимаешь в банкомате денежку - это круто. Это модно, это как-то заставляет почувствовать себя кем-то серьезным (да смешно, но тут я могу быть откровенным). Но кол-во денег, которые туда поступают... Нет, этого слишком мало, чтобы вообще жить. А уж что говорить про то, чтобы отложить. За 3 месяца работы отложить не удалось... ничего.
Ну и что говорить... в итоге, сейчас держит "удобный" график работы (который удобен только во время учебы, но не в свободные дни) и то, что в ближайшее время должны будут оплатить нормальную сумму за последний рабочий месяц (которая тоже вся уйдет на машину... ну может, все-таки что-то удастся заказать еще... а летняя резина пока снова обломалась с вложениями). Но такой график все-таки, как мне кажется, можно будет найти...
Последний пункт, который еще капельку меня удерживает - неудобно... перед собой, перед людьми. Когда устраивался, то зачислялся сразу в штат... и думал, что уж до вены проработаю точно. Сейчас знаю, что и до февраля еле дотяну. Как-то неприятно так быстро увольняться, потратив не один день на оформление...
Но тем не менее, с каждым походом туда мне все больше и больше хочется написать заявление об уходе... Осталось только узнать ,как эту процедуру провести.

01:22 

Совершенно неожиданным, волшебным образом мой ПК стал работать на порядок быстрее. Всего-то требовалось удалить хлама на 30 Гб и расчистить жесткий диск С:. Спасибо Yukiitarou за консультацию.

17:25 

Еще раз убеждаюсь, что сделал ошибку в этот раз. Поставил не на то. Архпроект надо было делать все-таки во вторую очередь, а в первую - чертежи по конструкциям. Только теперь понимаешь, перелистывая работы других, сравнивая их со своей, насколько это все темный и муторный лес.

18:22 

Кто-нибудь, возьмите маркер и раскрасьте радужными цветами мои последние пять часов этого года!!!!!

15:42 

Подошедший новый год не то чтобы не ощущается... его вообще как праздника не чувствуется. Откуда-то пришла непонятная грусть и полное отсутствие настроения. Все самые темные и безрадостные думы, будто прятавшиеся где-то в потайных уголках сознания до этого, выползли наружу. Началось все еще с кошмаров, которые (давно не было) решили посетить меня именно в эту ночь... Ну а далее как по накатанной - к завтраку ничего, в холодильнике пусто, заняться чем-то, что будет душе по нраву - не дали... Ну а вообще, работать в Новый Год - это самое противное дело. Мысли об этом заранее все на корню срезают. А если учесть, что и после новогоднего праздника все неделю придется ходить вкалывать - вообще все удовольствие сходит на нет.
И как-то от грядущего года ни тепло, ни холодно. А вот уходящий год отпускать не хочется. Очень много хорошего было в этот год, чтобы так просто его отпустить...
В общем, странная, небывалая ранее, предновогодняя хандра.

@музыка: во всю в наушниках саунд из Властелина Колец

@настроение: грусть-тоска

00:50 

посмотрел за последнее время 2 анимешки - "Хроники Валькирий" и Mirai Nikki. Такого удовлетворения от анимищи не жанра "романтика-школа" я давно не получал. Оба этих сериала очень интересны, обладают захватывающим сюжетом. И героям сопереживаешь. А в Mirai Nikki еще и неожиданных поворотов сюжета полно, хотя этим не брезгуют и "валькирии". В общем, оба этих сериала признаю щедевральными и помещаю на первые странички списка просмотренного. Если все удачно сложится, то по "валькириям" еще и косплей сделаю к следующей осени. Но это уже будет видно летом. Очень-очень хочется.

18:06 

Ну чтож, снова сессия, снова список предметов, которые надо умудриться сделать до следующей недели. Да-да, сессия вновь сдается чудом, не иначе.

1) Архпро: перечертить фасады и планы, составить разрез 68 баллов - и мне норм
2) Конструкции (в этом семестре они на 2-м месте, заметьте): перечертить с исправлениями план фундаментов и колонн, с нуля разрез, с нуля план АБК, туда же все остальное, причем даже не знаю, что еще... а ну и пояснительная записка на 20 страниц - это уже "приятный" бонус Fatal Error!
3) Основы проектирования: тут все полегче: досчитать 2 страницы в записке и начертить какую-то фигню, которую я даже не представляю, как чертить... Сложность задачи в том, что это - к четвергу. внезапно сданы 0__0
4) Рисунок/живопись... ладно, живопись, допустим, в пятницу я каким-то неведомым чудом добью и будет у меня... 2 работы( Но вот по рисунку готова только 1, остальные 2 в таком зародыше, что... (покачал головой) И это ко вторнику. Ну бессонность ночи с понедельника на вторник по факту обеспечена. да, ночь была бессонной, но результат не просто порадовал... он заставил меня прийти в ликование и оставил непонимающую улыбку на лице очень надолго
5) ну и сразу туда же: на вторник еще проект по автоматизации проектирования: что там делать точно - не знаю, как - и подавно не знаю. Умеем, практикуем, ад да, в смысле. Link -> Yukiitarou тут тоже Fatal Error , как то ни печально(
6) Физика.... парадоксально: контрольные пишем, лабы - не сдаем. В общем, еще 2 лабы ждут меня... обе вроде бы и знаю, как делать, но... тормоз, короче(((

_________________________________________________________________________

Соответственно, возникает логичный вопрос: а что же хорошего в этой сессии или "что же я уже сделал?"
Отвечаем-с....
Я ходил весь семестр на физкультуру! Так что, надеюсь, в этом семестре мне не придется ее отрабатывать и вообще иметь какие-либо проблемы с данной кафедрой!
Ну и... психология... не сказать бы, что по ней все сделано, все гладко и т.д. Но хотя бы все, что тут меня ожидает - это только итоговый тест, в ходе которого и будет решено: или я сдам этот предмет, или же нет.
А, да... я как-то внезапно сдал реферат по истории архитектуры! Спасибо Юку за это, который провел бессонную ночь в поисках ужасных зданий.
И... как-то все. Больше ничего особо и не сделано. Хотя ощущение такое, что делал-делал-делал что-то... а получается, что ничего и нет сделанного(
запись создана: 18.12.2012 в 18:07

Штрихи

главная